Moje neustále premýšľanie ničí môj sexuálny život!

Milá Sophia,

Uvedomil som si, že na to, aby som si skutočne užil sex až do bodu ejakulácie, si musím buď predstaviť niečo iné (namiesto toho, aby som bol prítomný), alebo musím mať s danou osobou emocionálne spojenie. Väčšinu času, keď mám s niekým prvý sex, musím si buď niečo predstaviť, alebo si dať povzbudzujúci rozhovor uprostred sexu. Tiež môžem prísť len na určité pozície.

Čo je to so mnou do pekla? To ma núti premýšľať o sexe s ostatnými, pretože nechcem, aby si mysleli, že oni sú dôvodom, prečo neejakulujem. A odoberá mi spontánnosť, ak mám len dve pozície, z ktorých môžem skončiť?

Úzkostlivý premýšľajúci človek

detská karikatúra z 90. rokov

Vážený úzkostlivý premýšľajúci,

A: Nič ti nie je. Viem, že je nemožné to počuť a ​​hneď tomu uveriť, ale myslím to v tomto zmysle: to, čo popisujete, je pravdepodobnéviacbežné, a preto možnoviacnormálne, než mýtická osoba, ktorá môže pochádzať z akejkoľvek pozície v akomkoľvek kontexte.

Nie že byť normálny je morálnejšie ako byť nenormálny. Byť normálny z hľadiska sexu v skutočnosti veľa neznamená – neexistuje žiadna vec, ktorá by bola normálna, a ak by bola, už by nás to všetkých nudilo. Samozrejme, žecítibyť normálny v posteli je prvoradé a všetci chceme zapôsobiť na svojich partnerov, najmä na začiatku vzťahov, ale pokiaľ nikomu neubližujete, ak počúvate svojho partnera a dobre komunikujete, darí sa skvele. Hneď ako ste v posteli s niekým, čo sa normálnym ľuďom páči alebo nepáči v posteli, sa stáva celkom irelevantným, pretože máte sex sžeosoba, nie nejaká predstava priemerného človeka. A to isté platí aj pre nich!

Takže ak existuje niekoľko pozícií, kde môžete spoľahlivo prísť a niektoré nie, čo je mimochodom super, super, super bežné - potompovedzte to svojmu partnerovi!To sú pre nich skvelé informácie! To neznamená, že nemôžete mať sex aj v pozíciách, kde neprídete, jednoducho urobte tieto polohy ako prvé, a keď bude vhodný čas na to, aby ste skončili, prejdite do Old Trusty. Urobil som to s viacerými partnermi, každý, koho poznám, to urobil so svojimi partnermi! Je úplne normálne povedať niečo ako: Musím X, aby som mohol prísť, nevadí, keď s tým skončíme? Nikto si nebude myslieť, že je to ani 1% divné. To, čo funguje pre vás, funguje pre vás, takže môžete sedieť naštvaní, že premýšľať o jednom konkrétnom obrázku skákajúcich kozičiek jeibavec, ktorá vás dostane mimo (ako extrémny a falošný príklad)alebomôžeš sa do toho pustiť.

Ok, to je jednoduchá odpoveď na jednoduchšiu otázku. Teraz sa dostávame k ťažšej časti: čo robí váš mozog počas sexu.

Zjednodušene povedané, váš mozog šalie. Mozog to robí veľa a niekedy je to užitočné, ale často nás to vedie k záveru, že by sme vyzerali lepšie s ofinou. Ide o to, že mozgy sú často vtáky a veľké percento života používa jednu časť vášho mozgu na to, aby presvedčilo inú časť vášho mozgu, že si potrebuje oddýchnuť. Takže to, čo robíte, keď si predstavujete niečo iné ako sex, je v skutočnosti technika zvládania. A do určitej miery je táto technika užitočná - váš mozog ju určite vyhodnotil ako lepšiu ako alternatívu. Myslím si, a to je väčšinou odhad, že váš mozog verí, že alternatívou nie je len ejakulácia, ale skôrtrápneseba. A je sakramentsky ťažké presvedčiť mozog, aby ho vysal a riskoval hanbu. Mozgy NENÁVIDIA rozpaky.

Chýbajú mi nejaké podrobnejšie informácie, ale zdá sa mi, že pokiaľ ide o sex, u vás prebieha určitý cyklus. Premýšľate o sexe, takže sa potom cítite zle, takže potom začnete premýšľať, takže sa potom cítite zle...do nekonečna. A to vám dáva veľmi ťažkú ​​cestu k tomu, aby ste skutočne boli v danom okamihu. Ale možno existuje spôsob, ako využiť svoj veľký krásny hyperaktívny mozog vo svoj prospech: všímavosť. Mnoho sexuálnych terapeutov trávi obrovské množstvo času so svojimi pacientmi so zameraním na všímavosť. Trávia na tom toľko času nielen preto, že je to tak dôležité pre dobrý sex, ale aj preto, že je to pre väčšinu z nás veľmi ťažké. Naučiť sa byť všímavý môže byť pre vás spôsob, ako sa mentálne nepreniesť preč od sexuálneho zážitku, v ktorom sa práve nachádzate, ale skôr byť skutočnýmvto. Namiesto úplného vypnutia mozgu presmerujte jeho myslenie.

Všímavosť je ťažká. Pozrite sa napríklad na to, ako zaobchádzame s masturbáciou. Je to niečo, čo sme sa pre väčšinu z nás naučili robiť potichu a tajne. Niečo, o čom sme nemali hovoriť. A pre väčšinu z nás je to jedna z našich prvých sexuálnych skúseností. To, čo by teoreticky malo byť príjemným objavovaním s vaším telom, sa stáva čudným a hriešnym, alebo aspoň terčom vtipov. Neobhajujem verejné trhanie!!! Len poukazujem na to, aký je náš sexuálny pôvod ako ľudínieo tom, že ste v danom okamihu alebo pociťujete potešenie, ide o to, aby ste z chodby nepočuli kroky.SAMOZREJMEváš mozog je trochu neochotný, alebo jednoducho zlý, dostať sa do momentu, keď príde na sexuálne potešenie.

Hovorím o masturbácii, pretože je to skvelé miesto s nízkym tlakom, kde sa môžete pokúsiť zmeniť svoje vzorce. Namiesto toho, aby ste robili čokoľvek, čo bežne robíte, keď sa utrhnete, skúste sa len dotknúť seba takým spôsobom, aby ste sa cítili dobre. Nemali by ste sa sústrediť na orgazmus – ten príde neskôr (nie slovná hračka). Stredobodom pozornosti by malo byť doslova to, že sa pomaly a premyslene dotýkate svojho tela a zisťujete čovyPáči sa mi to. Prinútite sa premýšľať o tom, ako každá jedna veccítiako sa to deje – opäť, váš mozog už veľa premýšľal, kým máte sex, len meníme témuje. Viem, že to bude znieť divne a možno trápne (nie je!!!), ale skúste hovoriť alebo vydávať zvuky, keď masturbujete. Získajte sebazapojenév tom, čo sa deje, namiesto toho, aby ste dotýkali sa seba samého a fantazírovanie (alebo pozeranie porna) považovali za dve samostatné činnosti, ktoré náhodou robíte v rovnakom čase. Nehovorím, že to musíte urobiťkaždýčas masturbovať, ale cvičiť! Cvičte, ako sa sami so sebou cítite pohodlne, cvičte skutočné pocity, ktoré sex vytvára.

Jedna vec, ktorá mi na vašom liste utkvela, je časť, v ktorej hovoríte, že je pre vás ľahšie dosiahnuť orgazmus, ak máte emocionálny vzťah k osobe, s ktorou máte sex. Somobrovskýzástanca príležitostného sexu, takže vám nebudem hovoriť, aby ste mali sex iba s ľuďmi, ku ktorým máte citový vzťah, alebo s čímkoľvek iným,aleChcem vám prezradiť tajomstvo: to je tiež celkom bežné.

Na záver vás dôrazne vyzývam – a viem, že to znie neintuitívne – nerobte z orgazmu ťažisko sexu. Orgazmus je úžasný; Milujem orgazmy! Ale ak sa príliš sústredíte na príchod, udalosť má tendenciu byť pod tlakom, čo má tendenciu robiť váš orgazmus nepolapiteľnejším. Navyše, aj keď sú orgazmy fantastické, nie sú, alebo by aspoň nemali byť, jedinou príjemnou súčasťou sexu. Prítomnosť počas budovania vám pomôže aj na konci! Predstavte si, že prechádzate filmom dopredu a pozeráte len posledné štyri minúty; koniec by nebol veľmi uspokojivý. Snažte sa zo všetkých síl zostať v danom momente počas sexu, ale nebite sa, ak váš mozog začne blúdiť, jednoducho ho priveďte späť jednoduchým mentálnym otrasom a povedzte: Ahoj kamarát, teraz máme sex. To je celkom fajn; užime si to.

It’s A Pleasure sa tu objavuje každý štvrtok. Ak máte otázku týkajúcu sa sexu a/alebo vzťahov, pošlite e-mail Sophii na adresu BustleSexAdvice@gmail.com .