Pasívne agresívny? Táto je pre vás

Existuje mnoho spôsobov, ako môžeme na konflikt reagovať. Môžeme tomu čeliť čelom a povedať, čo cítime, alebo môžeme problém obísť a udržať v sebe svoje pocity.

Mojou reakciou na väčšinu môjho života bolo, aby moje skutočné pocity zostali vnútri. Nefungovalo to tak dobre. Nevyhnutne som odhalil, ako som sa naozaj cítil nejakým spôsobom nedôverčivým spôsobom, ako napríklad sarkazmus, pretočenie očí alebo jednoducho povedané:Nooo, samozrejme, že sa nič nedeje, som v poriadkutónom, ktorý jasne ukazoval, že nič nie je v poriadku. Znie to dosť nepríjemne, však?

Jody E. Long, Nicholas J.Long a Signe Whitson študovali pasívnu agresiu. V ich knihe z roku 2008 Nahnevaný úsmev: Psychológia pasívno-agresívneho správania v rodinách, školách a na pracoviskách, definujú to ako premyslený a maskovaný spôsob vyjadrenia skrytých pocitov hnevu. NYU Medical Center definuje pasívne agresívneho jedinca ako niekto, kto „sa môže zdať, že dodržiava alebo koná primerane, ale v skutočnosti sa správa negatívne a pasívne, odoláva“.

Aj keď existujú rôzne úrovne pasívnej agresie , je pravdepodobné, že sme buď boli na prijímacom konci pasívneho agresívneho človeka, alebo že sme sami niekedy prejavili toto správanie. A vieme, že je to neproduktívne a nepohodlné pre všetky zúčastnené strany. Ako sa teda môžu ľudia so sklonom k ​​pasívnej agresii naučiť odlišne reagovať na konflikty? Čítajte ďalej a dozviete sa.

Spoznajte Správanie

Najlepším spôsobom, ako utlmiť toto správanie v zárodku, je uvedomiť si, kedy reagujete pasívne agresívnym spôsobom. Normálne tento druh správania vyplýva z a túžba potešiť ostatných ľudí. Snažíte sa vyhnúť sa konfliktom, nepokaziť sa a pôsobiť sebaisto, alebo sa bojíte odmietnutia alebo kritiky. Takže namiesto toho, aby ste svoj nesúhlas alebo nespokojnosť oznámili úprimne, vyjadrujete to prostredníctvom bežného pasívneho agresívneho správania vrátane sarkazmu, klebiet, poskytnutia niekomu tichého zaobchádzania, pozastavenia alebo ukončenia. V súčasnosti sa tento prístup cíti ľahšie ako priamy prístup, ale často vás nechá pôsobiť trpko, chladne, ťažko, manipulatívne a / alebo necitlivo. 'Byť priamym je menej mätúce a umožňuje skôr podnetný dialóg ako frustrujúce rozpojenie,' uviedla po telefóne psychoterapeutka z New Yorku Susan Solomonová.

Venujte pozornosť tomu, ako reagujete v určitých situáciách, a zapíšte si, ktoré scenáre vás pravdepodobne vedú k pasívnemu agresívnemu správaniu.

ako vyzerá predkožka

Identifikujte svoje spúšťače

Keď získate zoznam časov a situácií, kedy ste reagovali pasívne agresívnym spôsobom, môžete začať zisťovať, či existujú nejaké vzorce. Čo môže od vás vyvolať túto reakciu? Kladenie otázok ako,Kde som bol? S kým som bol O čom sme hovorili?alebo určením okamihu, v ktorom sa začala vaša reakcia, bude jednoduchšie sa zastaviť, keď sa nabudúce ocitnete v rovnakej situácii.

'Reaktivita nás môže ľahko dostať do problémov,' hovorí Solomon. 'Najlepšie je mať na pamäti spúšťače, trvať desať sekúnd pred odpoveďou a pochádzať z miesta jasnosti a múdrosti.'

Počúvajte a pozorujte

Už ste sa niekedy zastavili a počúvali seba, keď ste rozprávali? Keď sa učíte, ako byť menej pasívnym agresívnym, môže to byť obzvlášť užitočné. Pozorujte jazyk, ktorý používate, keď ste v pasívnom agresívnom režime.

V článku o Psychológii dnes Signe Whitson, licencovaná sociálna pracovníčka a spoluautorkaNahnevaný úsmev, identifikuje 10 najbežnejších pasívnych agresívnych fráz . Niektoré z nich zahŕňajú: „Fajn.“ 'Hocičo.' 'Myslel som, že to vieš.' 'Iba som žartoval.' 'Prečo sa tak rozčuľuješ?'

Ak sa naučíte rozpoznávať, kedy je vaše frázovanie pasívne agresívne, môžete sa chytiť a zmeniť melódiu.

Verte svojim slovám

Jedna štúdia uskutočnená na tému pasívnej agresivity zistila, že ľudia, ktorých rodičia mali väčšiu kontrolu nad sebou, sa pravdepodobne vo svojich vzťahoch s dospelými uzavrú, uzavrú a ochladia. Jedným z účinkov života v kontrolovanom prostredí je, že sa naše hlasy môžu stratiť.

Ak veríme sami sebe a tomu, čo musíme povedať, a dostatočne si vážime samých seba, aby sme ukázali, ako sa cítime, je pre nás jednoduchšie stať sa asertívnejšími v tom, ako reagujeme na ostatných.

Urobte zo seba prioritu

Čím viac si myslíte, že máte právo vyjadriť svoje želania a potreby, tým menej sa obávate, že vás niekto ovplyvní názormi iných alebo že vás odmietne vysloviť, čo chcete. A čím menej sa týchto vecí bojíte, tým viac budete pravdepodobne priami.

Ako sa teda naučiť, že vaše potreby sú rovnako platné ako ktokoľvek iný? Uprednostnite seba. Precvičujte si počúvanie toho, čo chcete, a dávajte si to radšej ako to, čo si myslíte, že by ste mali robiť, a choďte za tým, čo si myslíte, že by ste mali chcieť. Ak začnete svoje túžby považovať za platné a vyskúšate, ako dobre sa to cíti, začnete veriť, že si zaslúžite podobné zaobchádzanie od iných ľudí.

Ak si stanete prioritou, naučíte sa rešpektovať, že vďaka jasnej komunikácii môžete splniť svoje potreby.

Obrázok: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com