Život

7 znakov, ktoré si musíte viac zastať

Asertivita alebo to, čo by väčšina ľudí nazvala „postaviť sa za seba“ nie je zrovna ľahká podpora. Môže to byť koniec koncov cesta najmenšieho odporu, keď necháme ostatných, aby dostali to, čo chcú, a idú s výsledkom. Ale táto pozícia nefunguje vo vzťahoch, ktoré majú byť zo svojej podstaty myslené ako splnenie túžob a požiadaviek u dvoch rôznych ľudí, nie u jednej osoby vedenej druhou. Tu je potrebné poznamenať, že asertivita je z psychologického hľadiska odlišná od agresie alebo pasivity: to znamená, podľa University of Cambridge „„ druh komunikácie, ktorý vyjadruje potreby, pocity a preferencie spôsobom, ktorý rešpektuje nás samých i druhého človeka ... jasne s uvedením toho, čo by ste sa chceli stať, ale nevyžaduje sa to. “

To, že nie je asertívny, nemusí byť nevyhnutne podpísať, že ste manipulovaní alebo týraní ; Najmä ženy boli kultúrne vyškolené, aby neboli otvorené vo svojich potrebách, a keď sa to stane, sú označené ako „agresívne“ alebo „mužské“. slovami psychoterapeutky Judy Belmontovej. (Stačí sa pozrieť na mediálne zaobchádzanie s Hillary Clintonovou, keď vyhlasuje, že chce prezidentský úrad.) Proti kultúrnemu tréningu môže byť ťažké bojovať, ale je dôležité, aby ste z intímneho vzťahu dostali to, čo chcete a potrebujete, a rozpoznali, kedy to tak nie je. deje sa.

o čom je southpaw

Tu je sedem príznaky, že vo vzťahu nemusíte byť asertívni ; samotný problém nemusí byť na vine, ale ak spoznáte tieto znaky, je určite čas sa niektorým venovať sprievodcovia asertivitou.

1. Bojíte sa konfliktu a odmietnutia - na svoje vlastné náklady

Ak je predstava, že vás partner opustí, úplne desivá (a ako bonus, ak máte históriu absolútneho nenávisti a akýmkoľvek možným spôsobom sa vyhýbate odmietnutiu), môže to naznačovať, že sa za seba dostatočne nepostavíte, pretože bojte sa, čo môžete stratiť ako odpoveď.

Forbes vysvetľuje, že v obchodnom aj osobnom kontexte existujú dvaja vodiči, ktorí nám bránia v tom, aby sme boli nepríjemní : 'Naša hlboká túžba patriť spolu s našim strachom z odmietnutia.' Ak ste sa chytili za jazyk, pretože sa bojíte, že sa vzťah v dôsledku toho skončí, aj keď je to iracionálny pohľad na situáciu, hrozí vám, že budete pomlčať o potrebách a hraniciach, ktoré je potrebné riešiť. Strach z konfliktu môže byť tiež súčasťou: je pochopiteľné, že ľudia, ktorí sa vyhýbajú otvorenému nesúhlasu, nebudú výnimočnými vyjednávačmi pre svoje vlastné túžby, aj keď si myslia, že môžu získať to, čo potrebujú, inými spôsobmi.

2. Cítite pohodlie pri podrobení sa až do bodu autocenzúry

Toto je zaujímavý. Doktor Nando Pelusi poukazuje naPsychológia dnes že aj keď to možno nevieme, spoločnosť nás často podmieňuje, aby sme boli pasívni než asertívni alebo agresívni v situáciách, ktoré nás napádajú. „Každé spoločenské stretnutie,“ hovorí, „je jemným tancom dominancie a podriadenosti. Požiadanie niekoho o vysvetlenie poznámky, venovanie času odpovedaniu na otázku, navrhnutie dátumu - alebo odmietnutie nikoho - si vyžaduje intuitívne pochopenie tanečných krokov ... Šance sú, dokonca aj tí najprednejší z nás sa mýlia na strane podanie. (Koniec koncov, postavia mimo zákon páchanie trestných činov iba v zlomku prípadov, keď je trestný čin možný!) Neatraktívnosť sa tak stáva pre mnohých z nás predvoleným nastavením. Implicitné pokyny seba samého ako: „ak máte pochybnosti, držte hubu a choďte spolu,“ niekedy vás udržia v bezpečí a zabránia vašim predkom, aby sa dostali do problémov. ”

Toto je kľúč k pochopeniu, prečo niecítiťobzvlášť submisívne, ale aj tak nakoniec dajú veľa argumentov alebo odmietnu ich úplne mať. Ak je pre vás silným impulzom to, že nechcete čln rozkývať, nemusí sa vám to hojdať dosť.

robí masáž prsníkov zväčšenie veľkosti

3. Uchýlili ste sa k pasívnej agresivite

Pasívna agresia je taktika používaná ľuďmi, ktorí majú z akýchkoľvek dôvodov pocit, že im nie je príjemné otvorene diskutovať o svojich pocitoch, či už preto, že si myslia, že by reakcia bola zlá, chcú pôsobiť „civilizovane“ alebo „nie“ chcem robiť rozruch “. Výsledkom je jemná, nepriama komunikácia úzkosti, hnevu alebo disentu, než priame povedanie „Nie, to nebolo v pohode“. Ak ste to už v minulosti robili, nahradzujete asertívne správanie pasívnou agresiou v snahe prejaviť sa bez rizika alebo zraniteľnosti otvorenej konfrontácie, nie ste sami: Psychológia dnestúto náhradu nazýva výnimočne bežnou . Môže to však naznačovať, že sa necítite byť schopní postaviť sa priamo za svoje práva a potreby.

4. Ste kompromisom takmer vždy

Tu je dobrý signál, že sa za seba nemusíte dostatočne postaviť: bez ohľadu na problém sa obzrite za kompromismi, ktoré ste v poslednej dobe dosiahli so svojím partnerom. Ktorý partner sa vzdal väčšej pozornosti? A bol tento dôvod daný v dôsledku dobrých argumentov alebo z iných dôvodov, ako napríklad snaha vyhnúť sa ďalšiemu nesúhlasu alebo obava z ich nesúhlasu? Prílišné kompromisy nie vždy znamenajú nedostatok asertivity, ale v kontexte predchádzania konfliktom alebo kolapsu by to mohlo naznačovať, že by ste mohli byť viac nástojčiví.

„Dlhodobým cieľom“ akejkoľvek nezhody, Executive Pscyhology zdôrazňuje, „je dohodnutým uskutočniteľným kompromisom;“ ak ste opustili rokovací stôl alebo k nemu nemôžete prísť, nedosiahnete to, čo chcete. Mnoho ľudí, ktorí nie sú asertívni, zbytočne ustupuje; ak vás váš partner nezastrašuje ani sa vám nevyhráža a bol by ochotný kompromitovať viac zo svojej vlastnej pozície, ak by ste stáli a argumentovali, potom je tu priestor na to, aby ste sa mohli bezpečne a bez strachu presadiť.

5. Vaše pokusy o asertivitu sa zrútia

Pokus o presadenie svojich hraníc, potrieb a želaní nie je prácou všetko alebo nič. Môžete sa posunúť a dať hlas k problému, ktorý sa vás týka, doplnený správne naplánovanou rečou a hernou tvárou, ale zistíte, že sa nakoniec nejako zrútite bez toho, aby ste povedali všetko, čo chcete povedať, dostali ste to, čo potrebujete, alebo prekonali prvý príznaky nesúhlasu alebo nesúhlasu. Americká psychologická asociácia nazýva túto reakciu „vädnutie alebo hnev“ : asertivita sa môže začať dobre, ale rýchlo sa rozpadne tvárou v tvár odporu, buď do zúrivosti alebo bezmocného ticha. Ich reakcia je zameraná na „rozhovor so sebou samým“ alebo to, ako so sebou diskutujete o situácii.

6. Cítite sa nenaplnení a frustrovaní

Leon Seltzer prePsychológia dnes má jasno v emocionálnych produktoch neaertivity vo vzťahoch. „Ľudia, ktorí nie sú asertívni - to znamená pasívni, verbálne zadržiavaní alebo príliš zdvorilí - to všeobecne nerobia (anemôže), aby boli splnené ich základné vzťahové potreby, “vysvetľuje. 'Takže sa nakoniec cítia frustrovaní, nepochopení a nenaplnení.' Ak nedostávate to, čo potrebujete, vaše hranice sa nedodržiavajú a partner sa necíti byť dostatočne „počutý“ alebo známy, pravdepodobne obývate veľmi mrzutý emocionálny priestor: nemôžete bojovať za to, čo potrebuješ, a rozrušený, že to nedostávaš.

7. Často nedokážeš povedať, o čom si skutočne rozrušený

Mnoho ľudí bez dobrých schopností asertivity vo vzťahoch zistí, že keď sú frustrovaní, je pre nich ťažké analyzovať, že v skutočnosti ide o nezhodu. Problémy sa zriedka týkajú iba toho, čo je na povrchu; často zahŕňajú dynamiku zdola, od strachu cez strach až po protichodné základné viery. Argumenty bez tohto pohľadu sa často vracajú k rovnakým veciam, bez toho, aby skutočne riešili alebo riešili daný problém. Keď na to prídeme, akoExaminátorpoukazuje na to , môže uľahčiť postavenie sa.

Obzvlášť ťažké môže byť stáť pri sebe ak sa hlboko vyhýbate konfliktom a nenávidieť nezhody akéhokoľvek druhu. (Nie je to nezvyčajné.) Existuje mnoho malých krokov, ktoré vám môžu pomôcť pri postupe k väčšiemu presadeniu pomocou vyhlásení „Ja“, sledovania vlastných emócii a plánovania konverzačných možností vopred . Ak sa pri niektorom z vašich pokusov o asertivitu stretnete s posmechom, manipuláciou, zneužívaním, trucovaním alebo teroristickou taktikou, znamená to, že samotný vzťah je založený na silovej dynamike, ktorá zahŕňa vaše mlčanie a to je zároveň veľmi nezdravé a veľmi nebezpečné . Máte podozrenie, že sa nachádzate v emocionálne zneužívajúcej situácii? Máme dobrých sprievodcov ako rozpoznať vzorce a získať pomoc .

Snímky: Pixabay ; Giphy