Tu je presne to, čo povedať, keď je niekto pasívne agresívny
Vzťahy
Posledná vec, ktorú chcete urobiť, je zrkadliť ich správanie.
Westend61/Westend61/Getty Images Autor:Kristine Fellizarová 12. októbra 2021 Pasívne agresívne správanie môže byť jedným z najviac frustrujúcich konfliktov, ktoré je potrebné riešiť vo vzťahu – či už romantickom alebo inom. Namiesto toho, aby sa o probléme porozprával a vyriešil ho čo najskôr, sa jeden človek rozhodne predstierať, že je všetko v poriadku, aj keď to zjavne nie je. Môžu vás dokonca zakázať alebo dávať komplimenty bekhendom. Keď ste na konci tohto správania, môže byť ťažké vedieť, čo povedať, a môžete sa cítiť celkom bezmocní. Ak sa zaseknete v tom, čo máte robiť, existuje niekoľko správ, ktoré môžete poslať niekomu, kto je pasívne agresívny a ktoré vám pomôžu otvoriť dialóg medzi vami.
Ako Dr Caroline Madden, PhD , licencovaný manželský a rodinný terapeut, hovorí Bustle, pasívne agresívne správanie pochádza z miesta, kde niekto nemá pocit, že má rovnakú moc. Je to ako to, čo robíte šéfovi, ktorý sa vám nepáči, hovorí Madden. Nemôžete mu to povedať, ale môžete si vziať na obed ďalších 10 minút, o ktorých on nevie. Je to taktika, ktorú používajú deti, a je škodlivá, pretože pasívne agresívne osoby majú zmýšľanie, že aj keby to partnerovi povedali priamo, nedostali by to, čo chcú. Tým, že sú o tom dramatickí, robia túto predpoveď skutočnosťou.
Každý sa so zranenými pocitmi a konfliktmi vyrovnáva po svojom. Podľa Maddena sú niektorí ľudia prirodzene pasívne agresívni a majú problém odhaliť svoje pocity, zatiaľ čo iní sa možno naučili, že byť priamy nefunguje. Ak má váš priateľ alebo partner problém dať vám vedieť, ako sa skutočne cíti, je dôležité byť trpezlivý a pokojný. Posledná vec, ktorú chcete urobiť, je zrkadliť ich správanie a spôsobiť ešte väčší odstup vo vzťahu.
Ak je niekto vo vašom živote pasívne agresívny, tu je niekoľko príkladov textov, ktoré môžete poslať.
vysoko nárazové športové podprsenky dd
Počujem, čo hovoríš, a ospravedlňujem sa, ak som sa tak cítil. To nebol môj zámer. Môžeme sa možno porozprávať o tom, ako to mohla byť nesprávna komunikácia?
Aj keď si nemyslíte, že ste urobili niečo zlé alebo ani neviete, prečo je ten druhý naštvaný, je dôležité uznať jeho pocity. Ako Joseph Ramirez , licencovaný poradca v oblasti duševného zdravia, hovorí Bustle, toto je dobrý text na odoslanie, pretože ukazuje vášmu partnerovi, že chápete, že je naštvaný, a potvrdzuje ho to. Požiadavka na diskusiu o tom, ako to mohla byť nedorozumenie, to zmierni a pomôže objasniť akýkoľvek zmätok, hovorí Ramirez. Je to dobrý spôsob, ako zmierniť napätú konverzáciu a nezahrávať sa s pasívno-agresívnym správaním.
Myslím, že by sme sa mali porozprávať o tom, čo sa s nami deje.
Keď sa niekto správa, môže to byť váš inštinkt nechať ho na pokoji, kým sa z toho nedostane. Ale ako psychoterapeut a spisovateľ, Emily Mendezová , PANI. EdS, hovorí Bustle, to je posledná vec, ktorú by ste mali urobiť. Ignorovaním problému to nezmizne a niektorí ľudia skutočne potrebujú povzbudenie od ostatných, aby im pomohli otvoriť sa. Môžete im poslať správu a dať im vedieť, že existujú veci, o ktorých by ste sa s nimi chceli porozprávať. Potom sa s nimi pokúste stretnúť osobne, aby ste si prebrali svoje obavy, hovorí Mendez.
čo je najsladší deň
Cítim sa zranený tým, čo sa práve deje.
Ak máte do činenia s niekým, kto je pasívne agresívny, je dôležité byť priamy. Obchádzanie problému nevyrieši žiadne problémy. V skutočnosti, hovorí Mendez, niektorí ľudia si ani neuvedomujú, že sú pasívne agresívni. Je to len spôsob, akým sa vyrovnávajú s konfliktmi alebo negatívnymi emóciami. Buďte láskaví, ale vopred o tom, čo si všimnete a ako sa cítite, hovorí Mendez. Aby ste minimalizovali potenciál pre ďalší konflikt, držte sa vyhlásení I. Tento prístup kladie dôraz na vás, takže je pravdepodobnejšie, že dostanete pozitívnu odpoveď.
„Preveďte ma cez svoj myšlienkový proces.
Preveďte ma svojim myšlienkovým procesom alebo Čo sa vám práve deje v hlave? sú dobré texty na odoslanie, pretože dávate svojmu partnerovi alebo priateľovi vedieť, že ste pripravení ich počúvať. To tiež dáva druhej osobe, ktorá je pasívne agresívna, príležitosť pozrieť sa na svoje správanie, postoj a voľby druhýkrát, Ashley Hudson , licencovaný manželský a rodinný terapeut, hovorí Bustle. Je to kreatívny spôsob, ako umožniť osobe povedať to, čo skutočne chce povedať, namiesto toho, aby bola pasívne agresívna. Napríklad, ak sa hádate so svojím partnerom a oni idú, vždy máte pravdu, môžete odpovedať: „OK, porozprávajme sa o tom. Preveďte mi svoj myšlienkový proces o tom, prečo si to myslíte. Váš partner si môže uvedomiť, že skutočný problém nie je taký, ako si pôvodne myslel.
'Myslím, že som niečo zle pochopil. Môžeš to prejsť ešte raz?“
Odoslanie tohto textu je ďalším spôsobom, ako získať jasno v tom, čo sa niekomu skutočne deje v hlave. Povedzme, že partner nepriamo komunikuje svoj hnev tým, že vám poskytne tiché zaobchádzanie, hovorí Hudson. Keď im dáte vedieť: „Ahoj, myslím, že som niečomu predtým zle rozumel,“ dáva im vedieť, že ich komunikácia zmeškala a ak chcú, aby im bolo porozumené, musia nájsť iný spôsob, ako vyjadriť svoj hnev. Je to ďalší spôsob, ako dať partnerovi vedieť, že nemôžete nič vyriešiť, ak neviete, v čom je problém.
Daj mi vedieť, keď budeš pripravený hovoriť.“
Ak vám osoba, s ktorou máte do činenia, stále nie je dostatočne jasná, môžete si konverzáciu uložiť na neskôr. Rozhovor sa skončil, kým partner nie je pripravený skutočne diskutovať o tom, čo skutočne chcú, hovorí Hudson. Ak idete touto cestou, zachovajte pokoj a vyhnite sa pasívnej agresivite. Je ľahké byť frustrovaný a odpovedať sarkasticky, OK, myslím, že potom je všetko v poriadku. Nerobte to. Ak máte pocit, že zo svojho partnera nič nedostávate, nechajte to zatiaľ a dajte mu vedieť, že ste ochotní sa o tom porozprávať v lepšom čase.
Môžeme sa porozprávať po telefóne alebo sa stretnúť osobne?
Hoci je posielanie textových správ jednoduchým spôsobom, ako sa s niekým spojiť, možno by ste mali zvážiť telefonický alebo osobný rozhovor. Podľa Maddena môže snaha vyriešiť veci prostredníctvom textu zlú situáciu oveľa horšie. Už sú v nálade a všetci vieme, že aj ten najpriateľskejší text môže byť nesprávne chápaný ako niečo zlé, hovorí. Po telefóne alebo osobne však môžete povedať: ‚Mám pocit, že sa medzi nami niečo deje. Náš vzťah je pre mňa dôležitý. Dovoľte mi pochopiť, čo sa s vami deje.
Zdroje
Dr Caroline Madden, PhD , licencovaný manželský a rodinný terapeut
Joseph Ramirez , licencovaný poradca pre duševné zdravie
Emily Mendezová , PANI. EdS, psychoterapeut a spisovateľ
Ashley Hudson , licencovaný manželský a rodinný terapeut
základný náter na pleť so sklonom k akné
